Stop! Stop! Local do próximo racha

Boleiros,
O racha do dia 04 de junho será na Fazenda Campo Bom.
No mesmo bat-horário de sempre.
Valeu.

Racha 21/2008 - 27.05.2008

Dr. Gil - bola cheia da semana

ARTILHARIA

Dr. Gil - 5 gols
Carlinhos - 4
Marquinhos - 2
Sabonete - 2
Miguel - 1
Lucas - 1

PRÊMIOS DA RODADA

Bola Cheia: Dr. Gil (5 gols e 10 assistências)
Bola Murcha: Lucas e Salgadinho (não servem nem pra escolher o time!)
Goleiro: Ninguém
Menção honrosa: agradecimentos especiais ao Goiano (cedeu o campo e a churrasqueira)
TCO da rodada: Salgadinho x Mesquita (por pouco não houve vítima fatal)

Stop! Stop! O racha é na terça!

Atenção boleiros, o racha da semana que vem foi antecipado para terça (27/05) por causa do início da Exposul na quarta.
Outra coisa: será no Campo do GINÁSIO DE ESPORTES, avisem todos.
Até.

Racha 20/2008 - 20.05.2008

Marquinhos - bola cheia da semana

ARTILHARIA

Marquinhos - 3 gols

Lucas - 1

Chicão - 1

Adjalma - 1

Fernando - 1

Carlinhos - 1

Saulo - 1

PRÊMIOS DA RODADA

Bola Cheia: Marquinhos (show de bolê!)

Bola Murcha: Rogério (mais uma vez!)

Troféu Vacinado: Carlinhos (vacinado contra gol)

Goleiro: Marcos

TCO da rodada: Leocádio x Fernando

Visitante: Salvador (FCB)

O Capitalismo pelo Mundo

CAPITALISMO IDEAL: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO (OLD ECONOMY): Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO AMERICANO (NEW ECONOMY): Você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado. Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta,com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono.

CAPITALISMO FRANCÊS: Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO: Você tem duas vacas e vai mandar matar o vizinho porque ele falou que uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO: Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem!

CAPITALISMO ALEMÃO: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO: Você tem duas vacas Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ARGENTINO: Você tem duas vacas velhas, magras e feias e tem muito orgulho delas pois está crente que elas são as melhores do mundo.

CAPITALISMO PORTUGUÊS: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO CHINÊS: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade, e prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas!

CAPITALISMO BRASILEIRO: Você tem duas vacas, mas logo logo uma delas lhe é roubada pelo MST. O governo cria a CCPV (Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca) e você recolhe o tributo pela vaca que lhe sobrou.
Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor correto seria pelo número de vacas presumido e não pelo de vacas real.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tem 200 vacas e tributa sobre as 200 presumidas e não pela 1 real.
Como a multa e o imposto são muito elevados, você se livrar da encrenca dando a única vaca que sobrou pro fiscal deixar por isso mesmo.

Papo de Arquibancada

No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo.
Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla dacompanhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista cada vez com mais velocidade.
Os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se ferra!...

Papo de Arquibancada

O Juvenal estava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Após uma exaustiva entrevista o quinto entrevistado lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- Mil reais! - Respondeu Juvenal, e já ia dizer que aceitava menos. Mas foi interrompido.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um fusquinha e um carrinho pra vender pipoca na rua!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- Exterior do estado, sim. Belo Horizonte, São Paulo......
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, Tókio...
- Jura?
- E lhe digo mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira!!
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Não se cabendo de felicidade convocou o bairro todo para um churrasco comemorativo a base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.E a banda tocava!
E o Chopinho gelado rolava!O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...Era do Correio!
A festa parou! A banda calou! Um bêbado arrotou! Um cachorro uivou! Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira! O chope esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios de água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Respirou fundo e abriu o telegrama. Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava o desfecho, que poderia virar desenlace. Todos se perguntavam...
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu!
- Mamãe morreeeeuuu!

O racha é Terça

Boleiros,
O racha da próxima semana foi antecipado para terça (20/05) em virtude do feriado.
Será no Campo dos Produtores.

Para aqueles que ficaram discutindo regras ontem, colocamos o link do site da Confederação de Futebol 7 Soçaite na lateral esquerda do blog.

Façam uma visita lá para tirar as dúvidas.

Até.

Racha 19/2008 - 14.05.2008

Adjalma - destaque da semana (tesoureiro pôs ordem na casa!)

ARTILHARIA

Lucas - 2 gols

Carlinhos - 2

Adjalma - 1

Fernando - 1

Osmir - 1

Oscar - 1

Rogério - 1

Chicão - 1

PRÊMIOS DA RODADA

Bola Cheia: Silvio (chapéu japonês)

Bola Murcha: Mesquita (na cara do gol, chutou no mato!)

Bola Murcha 2: Os times do primeiro racha, que ficaram discutindo regras (quem discute regras é mulher menstruada!)

Menção honrosa: Adjalma (melhor organizador de churrasco que conheço!)

TCO da rodada: Walter x Leocádio

Troféu Apito de Ouro: Lucas

Troféu Dono da bola: Mesquita (queria acabar com o racha!)

Papo de Arquibancada

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem.

Embora meio envergonhados com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono, ele no beliche superior e ela no inferior.

À 1h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:

- Desculpe-me o incomodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.

A mulher respondeu prontamente:

- Eu tenho uma ideia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados.

- Uau! Esta é uma excelente ideia! Exclamou o homem.

- Ótimo, respondeu a mulher. 'Então vá buscar você mesmo a porra do cobertor, seu merda!'

Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.

Stop! Stop! Local do próximo racha

O racha do dia 14/05 será nos Armazéns Bolsão.
Agradecimentos especiais aos palmeirenses que para comemorar o título paulista patrocinaram uma caixa de geladas ontem.
Resta saber se os flamenguistas vão honrar o compromisso de pagar uma na semana que vem, já que ontem apanharam que nem vaca na horta de um timinho mexicano.
Colorados: preparem-se para o dia 21/05.
Até.

Racha 18/2008 - 07.05.2008

Jonatas - destaque do racha

ARTILHARIA:

Jonatas - 2 gols

Lucas - 2

Oscar - 2

Marquinhos - 2

Chicão - 2

Eufrásio - 1

Fernando - 1

Saulo - 1

Gil - 1

Carlos Reis - 1

PRÊMIOS DA RODADA

Bola Cheia: Jonatas (matador!)

Bola Murcha: Carlos Reis (Troféu Beque de Fazenda)

Menção Honrosa: Dr. Gil (revelação no gol) e Mesquita (movido a gás!)

Troféu Zizurim (chato do dia): Rogério

Troféu Balde: Salgadinho (um balde defendia melhor!)

TCO: Carlos Reis x Time

Moral da História

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:
- Ei, coelhinho, você solta pelos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum; venho de linhagem muito boa...

Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele.

MORAL DA HISTÓRIA: Cuidado com as respostas precipitadas. Pense bem nas possíveis
conseqüências antes de responder.

No dia seguinte o leão, ao passar pelo urso, diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!

MORAL DA MORAL: Você pode até sacanear alguém, mas lembre-se que sempre existe alguém mais filho da puta que você.

Homem na Lavanderia

Dizem que homem não sabe usar máquina de lavar roupas.

Aqui vai a prova de que isso é mentira.

Sabemos usar sim.

Com um resultado muito melhor do que muitas mulheres.

Confiram!Fase 1 - preparação

Fase 2 - Início

Fase 3 - Execução

Fase 4 - Exibição do resultado

Fase 5 - Prova final

Convocação

Boleiros,
A Rede Feminina de Combate ao Câncer promoverá um chá beneficente no próximo sábado (10/05), com a finalidade de arrecadar fundos para cobrir despesas de pessoas em tratamento médico.
Precisam de ajuda para montar mesas e cadeiras na CEM Cecília Meirelles no sábado a partir das 7:00 horas (MS).
Os boleiros do Mordomia FC estão convocados para ajudar no que for necessário.

Stop! Stop! Aviso aos Navegantes

Atenção torcedores campeões estaduais.
Quarta-feira (07/05), os palmeirenses terão que pagar uma caixa.
Os flamenguistas vão pagar uma no racha do dia 14.
No dia 21 será a vez dos colorados.
Combinado?

Presença 2

Boleiros do Mordomia FC prestigiaram o festão de aniversário de Gilmar Gomes, com direito a show de Ivo de Souza, Zalo e Renato, Zé do Cedro e Tião do Pinho, As Irmãs Galvão e Liu e Léu. Um espetáculo com a verdadeira Música Caipira. Liu e Léu

As Galvão

Mika pondo água no radiador...

Mika, Adjalma e Carlos Reis

Adjalma atacou de berranteiro.

Adjalma, Salvador e Carlos Reis